Тихие улочки. Город окутан легкой вуалью предрассветной мглы. В квартире ветхого дома, где-то среди тысячи черновиков сидит Он.

Темный, мрачный взгляд, упершийся в стол и очередной лист, скомканный в порыве гнева, летит на пол. Легкая походка, сейчас чеканная поступь, удушающий воздух в комнате давно уже состоит из сигаретного дыма и пота. Кулаки сжимаются в волосах в бессильной злобе.

Дверь с тихим скрипом приоткрывается, в щель заглядывают любопытные янтарные глаза. Глаза наблюдают и звонко чихают, едва услышав всю какофонию запахов.

Он замирает.

Тихой поступью маленьких босых ножек, весело перепрыгивая через смятые листы идет Она. Привычно забираясь на подоконник с помощью приставленного стула, распахивает настежь окно, впуская свежий, влажный воздух с улицы.

Он не двигается.

Деловито сев за стол Она берет в руки карандаш, выводя корявым подчерком строки «Весна в душе». Она еще не понимает, что стоит за этими словами, но усердно выводит каждую букву, забавно высунув кончик языка.

Он подходит ближе, все демоны, что роились в голове стихают. Он подхватывает ее на руки, слыша звонкий смех. Прижимает к себе маленькое тельце, зарываясь носом в локоны Ее волос, вдыхая сонный запах яблок. Она всегда так пахнет утром, сонно и свежо.

За окном начался рассвет, первые лучи лениво скользят по улице, умытой первым в этом году дождем, что прошел ночью. У Него в голове уже роятся картинки, как Она будет, смеясь прыгать в лужах и трогать ветку дерева, прося поскорее распустить листочки.

Весна в душе.

А он всей душой в его Весне.

Папа, хотя скорее отец, ведь взрослые сепарировавшиеся дети папу зовут отцом. Это очень по-взрослому, правильно и здорОво…

Только вот сейчас от той гаммы чувств, что во мне есть, я не могу назвать тебя отцом, только папа. 

Я очень боюсь за тебя. Я очень люблю тебя, хоть ты навсегда уже бесконечно далек от меня, во мне все еще живет маленькая девочка которая очень любит своего папу. 

Пап, никто из нас неидеальный, я совершила кучу ошибок, так бывает, мне пришлось самой учиться жить эту жизнь, как и тебе, пап. Я знаю это. Я очень хочу попросить у тебя прощение, не уверена, что смогу еще раз это сделать от всего сердца и искренне, но сейчас…сейчас пока ты лежишь там, борешься за свою жизнь, испытывая колоссальную боль, я хочу попросить прощение, что став взрослой, не стала мудрее и меня нет в твоей жизни. 

Боюсь, что это уже не изменить, слишком много лет прошло, слишком много прожито и сказано, но маленькая девочка иногда вспоминает совместные прогулки. 

Пап, я очень злюсь на тебя. За то что для тебя обещания данные мне, пустой звук. Это больно, пап, больно и очень обидно. Поэтому я злюсь, никто не любит когда ему причиняют боль. 

Мы выросли, пап, и я беру на себя ответственность и признаю свою вину, что у нас нет отношений. Я взрослая девочка принимаю все то, что произошло и прощаю себя и тебя. 

Пап, мы незнакомые люди, но ты все еще мой папа, жаль что для того чтобы мне понять это, тебе надо лежать сейчас в реанимации. 

Я сейчас плачу, пап, плачу по тебе живому, потому что мне страшно даже представить как тебе больно, но ты будешь же молчать, да? Ты всегда молчишь и ничего не говоришь. Никогда. Ты себя не чувствуешь любимым мной, я не чувствую себя любимой тобой. Так иногда бывает, как ни странно, на это я больше не злюсь. 

Пап, все хорошо. И я обязательно тебе это скажу лично и ты это сам подтвердишь. Хотя и это будет ложью, потому что мы оба будем внутри выть от боли, ты физической, я душевной. Но мы оба верим, что наши слова когда нибудь станут правдой для нас. Может быть, вероятнее всего, мы не признаемся в этом друг другу, потому что я опять пропаду на полгода. 

Пап, все хорошо, твоя маленькая дочка очень любит тебя. 

И вот, наконец-то, свершилось то, чего я очень ждала. Сходка людей, которые любят, слушают и играют ирландский (по чесноку, еще и английский или англосаксонский, не знаю как правильно), фолк или этнос, кто как знает-говорит-понимает. Нереально порадовало: конечно же, то, что мы не опоздали, мы даже успели выпить пива, так же количество людей, атмосфера, ну, и само место, где устраивалось мероприятие (я очень люблю этот паб-клуб-место, где проводят концерты).

Дальше будут группы, которые участвовали в тусе и которые я очень советую вам для ознакомления. Играют там молодые и красивые. Играют с душой и горячим сердцем, не покладая рук, инструментов, и всего остального. Реально советую.

Открывала вечер группа Shelta. Очень уютная и родная. Выступали они впятером, и как мне показалась, солирующий инструмент у них была скрипка, а я ее очень люблю, эх молодость моя. Они великолепно расшевелили зал, мы и хороводы водили и прыгали, и кое-где подпевали, в общем, достойное начало. Это было очень душевно. Да, под их сопровождение танцевали девчонки (Celtic Fox) которые нереально отожгли.

 О, а дальше шла мегасуперпупер драйвовая группа, в которую я просто влюбилась – это Drinking Pumpkins. Ребят, кто хочет послушать улетный панк-фолк (охтыжЭру, никогда не разбиралась в направлениях) знакомьтесь с ними, это то, что вам нужно. Как отрывались мы на них, так не отрывались, по-моему, нигде. Я никогда не думала, что под фолк я буду наблюдать, как парни устраивают слэм, черт возьми, но это было! Как я под них прыгала. А когда они спели кавер на песню Аквариума «Ну-ка мечи стаканы на стол», о, я орала как сумасшедшая, и это было здорово.

Маленькая, но очень эпичная история. Ближе к концу выступления группы Drinking Pumpkins я перебралась ближе к сцене, а потом и вовсе оказалась в первом ряду у сцены. Поскольку сцена там высокая, и это все-таки клуб, дополнительного ограждения не предусмотрено, и ты можешь смело опираться на саму сцену. В общем, группа уже отыграла свой сет и собирается пожать руки толпе. Как в порыве чувств солист, он же гитарист рвется к краю сцены, пинает свою гитару, которая прилетает кому, м? естественно мне (неудачник) в подбородок, а сама гитара разлетается на две части (эм, не знаю, как описать эту гитару, она состояла из каркаса не цельный корпус). Вторая часть, как раз, которая отвалилась, летит в зал. Это было мегаэпично, нет, серьезно. Из всего того народа что стоял около сцены, гитарой прилетает в меня. Победитель по жизни. Ну, ребятки тут же бросились ко мне узнавать, как я себя чувствую, и извинятся, Эру, как это было мило. Кстати, солист мне торчит пиво)). Вот такая вот история.

Теперь чуть-чуть о самой группе. Играет там шесть человек, ребятки играют не только инструментал, но и исполняют вполне себе такие брутальные песни. В эту группу суровых мужиков затесалась девушка, прекрасная скрипачка. Серьезно, она великолепно играет. Это, пожалуй, самое лучшее исполнение которое я слышала на том концерте. Очень драйвовая группа, на ней точно не погрустишь, разве что можешь пустить скупую мужскую слезу, от песен про крепкую мужскую дружбу. Так что, кого заинтересовала, ищите группу вконтактике.

Следующая группа вечера была Gilead, их я знала и до Св. Патрика. Кстати, эти ребятки записали альбом. Он – шедеврален. Великолепен. Уникален. На самом деле я могу еще море эпитетов подобрать к этому коллективу и их музыке. Было дело, я даже попала к ним на сольный концерт, ууу, было жарко. Я вот не стану даже много писать про группу, просто найдите и послушайте, поверти, вы не зря потратите 50 минут (или около того) своей жизни. В общем, набираем вконтактике в группах Gilead и читаем и смотрим этих замечательных ребят.

Завершала этот фееричный концерт группа Aeterna. Прекрасное ребята, но маленько подкачало оборудование, скрипачку никак не могли включить в линию, и это очень печалило. Но девушка (Анна Аберле) не растерялась и до последнего старалась. Те песни, где ее было слышно, звучали просто изумительно. Особенно мне очень понравилось, как они сыграли музыку из Игры Престолов, хоть я и не фанат данного сериала, исполнили превосходно. Это было достойное завершение вечера. Именно то, что нужно. Мы бесились, кричали, пили медовуху и танцевали.

Но, как и все остальное, хорошее тоже имеет свойство заканчиваться. Вот и этот концерт подошел к своему логическому итогу. Было драйвово, мы очень много прыгали и танцевали, водили хороводы и пели, знакомились друг с другом и с незнакомыми группами. Эти группы настолько родные и близкие, что, абсолютно не стесняясь, отплясывали рядом с нами, пили пиво и криком поддерживали или мешали своим коллегам по цеху. И как приятное послевкусие от хорошего пива группа Shelta порадовала нас после концерта тем, что еще поимпровизировали на малой сцене. И это было классно. Мы сидели за уютным столиком, пили пиво и слушали прекрасный фолк. В этом было, что-то сказочное, нереальное и очень волшебное.

Этот концерт зарядил всех нас морем энергии, там мы были едины, когда держась за руки, мы вставали в круг, когда лихо выплясывали ногами и пытались подражать профессионалам. В этом было столько добродушия и обаяния, столько ярких красок, что об этом будешь с трепетом вспоминать до следующего Дня Святого Патрика. И конечно же многое можно написать о неподражаемой и особенной народной музыке Ирландии, и все равно всех моих эпитетов не хватит что бы рассказать вам про мир чарующих звуков.

Ииии, вот наступило долгожданное 21 марта, а это означало, что именно в этот день я и моя знакомая идем на День Св. Патрика.

Честно, у меня в этот день так скакало настроение от «юху, я иду пить эль на самый «зеленый» праздник» до «я. никуда. не. пойду».

Маленькая предыстория: на Луну я должна была идти со своей одногруппницей, но в самый последний день она продала билет и соответственно слилась, кинула меня, бросила, выкинула как ненужную вещь, хнык-хнык. Но! Я не растерялась и пошла одна, о чем я ни капельки не жалею, ибо все было так круто, а после опупительного концерта я затусила с классными ребятами. Конец маленькой истории.

Дык, вот. Звонит мне моя знакомая за 2 часа до нашей с ней встречи и говорит мне: «Хей, чел! У меня тут прорвало трубу, и я не знаю, пойду ли я сегодня с тобой. Не расстраивайся!». И я такая: «Ну, ок». При этом думая, что надо кого-то позвать с собой, потому что на Патрика идти одной уж очень не хотелась, и на эту почетную роль выбрала свою соседку (я живу в общежитии). Но, этот нехороший человек (редиска), отказалась от возлегшей на ее плечи чести сопровождать достопочтеннейшую меня на сие мероприятие, со словами: «А я иду сегодня в кино». И я такая: «Ну, ок». А время идет, до того как мне надо выходить остается час. Ладно, ну, не одна же у меня знакомая в этом городе, позвоню своей одногруппнице (не той, что меня кинула, ну-ну). Вкратце жалуюсь ей, что меня не кто не любит, и некто не хочет идти со мной, делаю ей заманчивое предложение. А она мне такая: « Вот если бы ты мне позвонила 10 минут назад, я была бы вся твоя, а сейчас я иду в кино». И я такая: «Ну, ок». И вот, это случилось, я ненавижу этот день. Ибо больше звать мне некого (эх, ну, не умею я заводить друзей). От отчаяния, я хотела позвать знакомого который настолько далек от этого всего, ну, как если бы я пошла на концерт Бутырки.

Сижу с двумя билетами и отвратительным настроение, великолепное начало вечера субботы, ага. Решаюсь-таки опять набрать знакомую, с которой изначально планировала идти,  и она радостная говорит мне, что зайдет за мной через 40 минут. WTF?! Я неодетая, с только что накрашенными ногтями, унылая и разбитая сижу и вою от того что я никому не нужна, а она радостно говорит мне что сейчас зайдет. В этом просто вся моя жизнь. Мои замечательные зеленые ногти были безнадежно испорчены, от того что я пыталась собраться и не выпачкать в лаке все, что по-моему даже удалось. О, Эру, я не могла налюбоваться на свою новую футболку с Далеком из Доктора Кто (кто смотрел, тот меня поймет), она шедевральна, муррр-мррр.

Настал тот час, тот миг, когда мы, наконец-то, направили свои стопы в сторону заведения, где проводился Патрик, что бы уйти в отрыв на самом веселом, самом непонятном для русских людей празднике. Но, по своей глупости, забывчивости, невнимательности и еще много нелицеприятных эпитетов в сторону всех женщин в целом и меня в частности, мы нехило так проезжаем нужную нам остановку. Да-да, только я могу собираться весь день, да что там день, неделю, и опоздать. Радует, что за приятным разговором о литературе, мы не заметили, как прошли около 3х или 4х кварталов (ну, что-то около того).

Этот месяц был невероятен. Я давно так не веселилась, и самое приятное, что начало апреля тоже обещает быть прекрасным.

Но не все так радостно как бы мне хотелось. Учеба, о боже эта аццкая учеба. Точнее не учеба, а лень моя ненавистная. И это меня печалит. Я под угрозой отчисления, и мне было бы не так обидно, если бы, как и в прошлый раз (на первом курсе) у меня было бы море не сданных зачетов и ЭКЗАМЕНОВ. А в этот раз, я вишу в списках из-за одного гребанного ЗАЧЕТА. ОДНОГО ЗАЧТА!!! Это бесит…грррр.

И это не самое страшное. В этом семестре у нас очень мало предметов, но практически на каждом предмете нам надо, что-то сдавать (отчеты, курсовые, расчетные). И как уже было сказано выше, моя чертова лень не дает мне сесть за все это и сделать, причем, у меня есть все данные для оформления (ну, за исключением курсовых, да-да у меня их 2 штуки) отчетов по лабораторным и данные для расчетных работ. Но, нет… Грустно.

Ой, а приготовится к защите? Самое смешное большую часть материала я знаю. Но по закону подлости на первой аттестации мне попался вопрос как раз из той меньшей половины которую я не знаю. А сесть и выучит все? П-ф-ф-ф…

Вот я и высказалась о том печальном, что твориться в моей жизни.

Теперь о хорошем, трам-пам-пам.

В этом году, я решила, что хоть я и живу в другом городе, это не значит, что вся моя жизнь осталась в Че. Хотя большая часть все же там. И потихоньку, я начала ходить на концерты, в кино, в бары и вести активную социальную жизнь.

Самая плотная моя развлекательная программа оказалась с середины марта и надеюсь, что все же продлиться как можно дольше, но точно знаю, что как минимум до 12 апреля. Именно на этот день у меня на руках последний билет на концерт, но об этом чуть ниже.

14 марта я ходила на великолепный, потрясающий и самый замечательный концерт группы Louna! Да, наконец то я исполнила мечту которая была у меня на протяжении 2 или 3 лет. Причем на этом же концерте, я познакомилась с чудесной группой Lori!Lori! которая играла на разогреве. Ребят, кто не знает что эта за группа, советую. И вообще, я считаю, что самое лучшее знакомство с группой происходит как раз таки на концерте, ведь именно там можно увидеть, насколько полно человек отдается своему любимому делу.

Так вот, собственно сам концерт. Он был шиииикарно-шедевральным. Даже при том, что сама Лу (солистка группы) приехала простуженной, это не помешало ей как следует раскачать зал. Там было все, и слэм и светящиеся палочки (не знаю как они называются), и выпрыгивание с корточек всего зала (да-да, именно что ВСЕГО), и небольшой флеш-мобик, и это было настолько все круто и запоминающиеся, что просто в душе остался очень охренительное чувство.

Итог этого концерта: у меня было сорвано горло, потому что я орала как сумасшдшая; у меня болела шея, ну, кто был на драйвовом рок концерте, тот поймет; у меня болели ноги, потому что, во-первых я напрыгалась, а во-вторых мне их оттоптали; я была насквозь мокрая, потому что только мне могло придти в голову на концерт пойти в толстовке; ну, и конечно же моря позитивных эмоций, драйвовое настроение и честно говоря, я так не отдыхала и не веселилась довольно давно, по этому я просто хорошо отдохнула.

Самое интересное, что на этом все не закончилось, ибо после концерта у входа в клуб, собственно в котором он проходил, собралась компания, которая громко и задорно распевали песни Короля и Шута. Я как поклонник творчества Горшенева старшего и Князева, не могла пройти мимо этого безобразия и естественно присоединилась к нему. Мы громко пели песни, много смеялись, и я познакомилась там с замечательными ребятками. Для меня это было достойное завершение такого чудесного вечера!

Уже вышло многобукв, по этому на сегодня я завершу пост и обязательно продолжу его в следующий раз, где расскажу о том, как я ходила на «День Св. Патрика»!

Семья — это зло. Просто зло. Что значить быть отцом? Или матерью? Или мачехой? Какого быть старшей сестрой? Или младшей? 

Просто отвяжитесь от меня. Я не хочу никого знать. Мне вполне хорошо жилось и без вас! Без всех вас!

А какого быть хорошей подругой? Любимой?

Да не знаю я этого, и знать не хочу!!! Просто не хочу! Не трогайте меня! Не говорите со мной, даже не приближайтесь ко мне! Мне будет легче, а вам? На 90% уверенна, что да. Или в 90% что, да? Да хрен его знает!

Я слишком много гружусь, я слишком много парюсь, когда это все прекратиться? Ну, когда же, когда у меня пройдет плохое настроение? 

Я понимаю, что во всем виновата сама. Кто виноват? Я виноват! Да ну и к черту! Надоело!!! Все надоело!!! Вы мне надоели!

Дурацкий день, неделя, месяц, год, вся жизнь.

Не знаю о чем писать, не могу заставить себя оформить мысли на бумаге, условной конечно, но все же бумага же.

Насколько все же сложно быть в коллективе, я явно не подхожу этому миру, или мир мне не подходит? Ну, это с какой стороны оценить, самооценка у меня конечно…ниже плинтуса, а что поделать, если я из себя ничего не представляю? Унылая какашка. Как изменить свою жизнь, если я не могу найти в ней смысл? Сидеть в серых массах как все не позволяет гордость, а быть гением не позволяет интеллект. Хотя, я все же поумнее некоторых буду, это конечно радует или это просто самовнушение, что бы хоть за что то зацепиться? Ненавижу коллектив. Нет, ну, правда. Зачем он нужен? Только разве что ставить на них опыты. Идиоты. Как можно копошиться в своих мелких делишках и быть при этом счастливыми? Как можно гордиться ничем? Научите меня, хотя нет, не надо не хочу становиться как вы.

 «Бунт это тоже элемент системы» (с) И просто эта фраза уравнивает всех. Любое социальное действие предугадано и будет предотвращено или поощрено, в зависимости от того что этой самой системе надо. С этой позиции рассматривая различные события, как в своем коллективе, так и в мире, задаешься вопросами.

А кому хорошо? Влюбленным? Ну, правильно говорят, что это болезнь. Не, народ я за вас счастлива, только вот потом все равно пелена спадет. Ну, так бытовуха же начнется, опять-таки от мнения другого зависит, а если не дай Бог не взаимная?

Богатым? Так, с нестабильной политикой и экономикой их можно только пожалеть.

Верующим? Тогда стоит другой вопрос, кто во что верит. В церковь или в Бога. Мое мнение по этому вопросу не меняется уже на протяжении лет 6, я считаю, что церковь это аппарат управления. Так было, есть и будет. А Бог, он един, но для каждого свой. Ну, как бы это описать, у каждого свое воплощение всевышней силы, или единого разума, каждый может назвать это по-своему.

Дак, кому хорошо то? При чем не только в нашей необъятной, но и в принципе в мире? Ау! Объясните мне, только не надо мне говорить, что не парся, не грузись и все такое… И так сама все это понимаю. Только вот думать об этом не могу перестать.

Знаешь, мне снился сон. Счастливый, наполненный теплом. Мне давно такого не снилось. То был даже не сон, а воспоминания из детства. Кудрявые, как твои волосы на фотографиях из твоей молодости. Яркие, как улыбка маленького ребенка. Теплые, как объятия чуть уставшей женщины.

         Знаешь, я помню все. И меня разрывают противоречивые эмоции. С одной стороны я готова на тебя кричать, бить, а самое страшное. Ненавидеть. А с другой, я тебе так тебе благодарна. За счастливое Детство. Именно так, с большой буквы, гордо. Детство. Не многие могут таким похвастаться.

         Знаешь, я помню, как я была папиной дочей, как мы бесились каждый вечер на диване. Как ты спасал меня от мамы. О, с какой скоростью я умудрялася за тебя спрятаться, во время того как злая мама гналась за мной? А как ты меня всегда в тихушку кормил конфетами. Или мы вечером ходили играть в мяч. А помнишь зимние каникулы? Наполненные походами в кино, на каток или катанием на лыжах. А лето? Когда мы ездили в деревню? Даже не то что было там, а сам путь туда, когда еще у тебя в машине не было магнитолы, и мы всю дорогу втроем пели песни. Хех, а когда мамы не было в машине? Я всегда сидела на переднем сидении, мы открывали окна и ты гнал по трассе (тогда там еще не было лежачих полицейских, и пробок). Ооо, а еще я помню Малиновку. И как мама вписалась там в столб на твоей машине, мы тогда и метра, по-моему, не успели проехать. А еще карьер там помню, и жареные сосиски, и как ты меня учил разводить костер (кстати, за это отдельное спасибо, мне это нереально пригодилось, все-таки как не как лучше всех готовлю мясо на костре). Ха, а как мы туда привезли Клепу? И она носилась как оглашенная по всему участку, а (по моему) тебе пришлось ее ловить? А еще я помню твою работу. И как там меня научили играть в нарды, старые деревянные, помню аквариум (он же у вас стоял в кабинете?), помню как там пила кофе, и как с гордостью меня представлял, что я твоя дочь.

         Знаешь, только вот я помню не только это. Я помню крики мамы, твои пьяные выходки (наверное, тебе это читать не так приятно как прошлый абзац?). Помню, как ты постоянно был на сутках. Помню, как мама выгнала (с братом) тебя из дома. Помню, вечные скандалы из-за Кости (ты должно быть сейчас неимоверно счастлив), хотя, это спорный вопрос, сколько раз ты вытаскивал его из разных задниц? Спасибо тебе за это. Помню твоих армейских друзей, и как вы с ними дебоширили. А еще помню твои поездки в деревню и как ты приехал оттуда с пробитой головой. Наверно не стоит здесь писать про ваши с мамой последние разборки? Хотя знаешь, я ненавижу свою бабушку, это не правильно, но именно ее я виню в твоем уходе. А самое страшное, обидное, и тяжелое воспоминание, это как ты ушел, и даже ничего мне не сказал. Вот так просто.

Знаешь, я первый раз пишу, обращаясь к конкретному человеку. Зачем? Не знаю, просто захотелось тебе рассказать хоть чуть-чуть того что я чувствую. Мне казалась, что раньше мы были семьей. А сейчас мы по сути чужие друг другу люди, ты не знаешь меня, я не знаю тебя. Ты даже не хочешь мне сказать кто ты. Каким ты стал человеком? Знаешь, я ведь тоже выросла (да-да я знаю, что для родителей мы всегда дети), тебе приходиться иметь дело с взрослой дочерью, от которой ты не знаешь чего ожидать. Я не буду за это извиняться, тут мне кажется, ты виноват сам. Но ведь время не стоит на месте, надо двигаться дальше, а не винить себя во всех смертных. Исправлять свои ошибки, или ты боишься? Ну, так может легче прекратить себя истязать и прервать наше общение?

Знаешь, тебе невероятно повезло с женой. Она великолепна, Она тебя любит, а ты можешь себя почувствовать с ней настоящим мужчиной. Она умеет уступать и не задавать вопросы. А мама нет, но мама и была старше тебя. Надеюсь, что твои дети вырастут достойными, называться твоими детьми (это уже не я). У меня своя жизнь, причем в другом городе, не самое лучшее время пытаться друг друга узнать, да? Не вини меня не в чем, хорошо? Я ребенок, а ты взрослый, я имею права спихнуть на тебя ответственность за наши отношения. А еще я эгоист (я же говорю, не самая лучшая дочь, зато с мозгами и мамина).

Знаешь, я повторюсь. Сама себе противоречу, я не умею спускать все на тормозах, мне надо разобраться во всем до конца. Я знаю что так не делают взрослые, но все же можно я побуду еще чуть-чуть ребенком хоть в этом, ладно?

Собственно, наткнулась я вчера на аудиокниги Ф. М. Достоевского. Одну прослушала и прочитала, потому что не могу только слушать, вечно отвлекаюсь. А книга эта называется «Сон смешного человека». Честно, я не очень люблю Достоевского, я бы сказала, что совсем не люблю, но, тем не менее, я задалась вопросом. А когда это я в последний раз читала хорошую классическую литературу?  И вот за такими размышлениями я залезла в великий и могучий гугл, ввела в поисковую строку список классической литературы, и вуа-ля. Вот что он мне выдал.

100 лучших книг всех времен по версии 100bestbooks.ru

1.  Михаил Булгаков —  Мастер и Маргарита (Читала)

2.  Лев Толстой —  Война и мир (Читала)

3.  Федор Достоевский —  Преступление и наказание (Читала)

4.  Федор Достоевский —  Идиот

5.  Федор Достоевский —  Братья Карамазовы 

6.  Александр Пушкин —  Евгений Онегин  (Читала)

7.  Лев Толстой —  Анна Каренина

8.  Николай Гоголь —  Мёртвые души (Читала)

9.  Михаил Булгаков —  Собачье сердце (Читала)

10.  Артур Конан Дойль —  Приключения Шерлока Холмса (Читала)

11.  Илья Ильф, Евгений Петров —  Двенадцать стульев

12.  Михаил Лермонтов —  Герой нашего времени (Читала)

13.  Антон Чехов —  Рассказы

14.  Эрих Мария Ремарк —  Три товарища

15.  Антуан де Сент-Экзюпери —  Маленький принц (Читала)

16.  Александр Дюма —  Граф Монте-Кристо

17.  Иван Тургенев —  Отцы и дети (Читала)

18.  Федор Достоевский —  Бесы

19.  Александр Грибоедов —  Горе от ума (Читала)

20.  Виктор Гюго —  Отверженные

21.  Уильям Шекспир —  Ромео и Джульетта (Читала)

22.  Николай Гоголь —  Тарас Бульба (Читала)

23.  Николай Гоголь —  Вечера на хуторе близ Диканьки (Читала) 

24.  Иван Гончаров —  Обломов (Читала)

25.  Джордж Оруэлл — 1984 (Читала)

26.  Антон Чехов —  Палата № 6 (Читала)

27.  Александр Пушкин —  Капитанская дочка (Читала)

28.  Эрнест Хемингуэй —  Старик и море (Читала)

29.  Николай Гоголь —  Ревизор (Читала)

30.  Рэй Брэдбери — 451 градус по Фаренгейту (Читала)

31.  Эрих Мария Ремарк —  Триумфальная арка

32.  Михаил Булгаков —  Белая гвардия

33.  Виктор Гюго —  Собор Парижской Богоматери

34.  Иоганн Вольфганг фон Гёте —  Фауст (Читала)

35.  Уильям Шекспир —  Гамлет (Читала)

36.  Маргарет Митчелл —  Унесённые ветром

37.  Оскар Уайльд —  Портрет Дориана Грея (Читала)

38.  Федор Достоевский —  Униженные и оскорблённые

39.  Федор Достоевский —  Игрок

40.  Эрнест Хемингуэй —  По ком звонит колокол

41.  Александр Пушкин —  Повести Белкина

42.  Александр Дюма —  Три мушкетера (Читала)

43.  Марк Твен —  Приключения Тома Сойера (Читала)

44.  Михаил Шолохов —  Тихий Дон

45.  Аркадий и Борис Стругацкие —  Пикник на обочине

46.  Станислав Лем —  Солярис

47.  Джейн Остин —  Гордость и предубеждение

48.  Жюль Верн —  Таинственный остров

49.  Роберт Льюис Стивенсон —  Остров сокровищ (Читала)

50.  Артур Конан Дойль —  Собака Баскервилей (Читала)

51.  Вениамин Каверин —  Два капитана

52.  Илья Ильф, Евгений Петров —  Золотой теленок

53.  Даниель Дефо —  Робинзон Крузо (Читала)

54.  Борис Васильев —  А зори здесь тихие

55.  Джек Лондон —  Белый Клык (Читала)

56.  Эрих Мария Ремарк —  На западном фронте без перемен

57.  Габриэль Гарсиа Маркес —  Сто лет одиночества

58.  О.Генри —  Рассказы

59.  Лев Толстой —  Воскресение

60.  Льюис Кэрролл —  Алиса в стране чудес (Читала)

61.  Алексей Толстой —  Пётр Первый (Читала)

62.  Лев Толстой —  Детство. Отрочество. Юность. (Читала)

63.  Александр Грин —  Алые паруса (Читала)

64.  Николай Гоголь —  Шинель (Читала)

65.  Кен Кизи —  Пролетая над гнездом кукушки

66.  Ярослав Гашек —  Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны

67.  Александр Беляев —  Человек-амфибия (Читала)

68.  Джек Лондон —  Мартин Иден

69.  Ганс Христиан Андерсен —  Сказки (Читала)

70.  Шарлотта Бронте —  Джейн Эйр

71.  Александр Волков —  Волшебник Изумрудного города (Читала)

72.  Николай  Носов —  Приключения Незнайки и его друзей (Читала)

73.  Аркадий и Борис Стругацкие —  Трудно быть богом

74.  Джоан Роулинг —  Серия книг о Гарри Поттере (Читала)

75.  Николай Гоголь —  Петербургские повести

76.  Лев Толстой —  Хаджи-Мурат

77.  Федор Достоевский —  Бедные люди

78.  Александр Пушкин —  Дубровский (Читала)

79.  Жюль Верн —  Дети капитана Гранта

80.  Джон Толкиен —  Властелин колец (Читала)

81.  Аркадий и Борис Стругацкие —  Понедельник начинается в субботу

82.  Марк Твен —  Приключения Гекльберри Финна (Читала)

83.  Антон Чехов —  Вишневый сад (Читала)

84.  Леонид Филатов —  Про Федота-стрельца, удалого молодца

85.  Александр Пушкин —  Сказка о рыбаке и рыбке (Читала)

86.  Джером Д. Сэлинджер —  Над пропастью во ржи

87.  Борис Пастернак —  Доктор Живаго

88.  Иван Тургенев —  Записки охотника

89.  Фрэнсис Скотт Фицджеральд —  Великий Гэтсби

90.  Теодор Драйзер —  Американская трагедия

91.  Марк Твен —  Принц и нищий (Читала)

92.  Мигель Сервантес —  Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский (Читала)

93.  Лев Толстой —  Кавказский пленник (Читала)

94.  Федор Достоевский —  Подросток

95.  Федор Достоевский —  Записки из подполья

96.  Эрих Мария Ремарк —  Жизнь взаймы

97.  Уильям Шекспир —  Король Лир (Читала)

98.  Лев Толстой —  Севастопольские рассказы

99.  Михаил Шолохов —  Судьба человека

100.  Лев Толстой —  Казаки

Что-то я, несомненно, читала. Собственно я еще не прочитала этот список, сейчас буду вычищать его.